海外ひきこもりだった私
教師に理不尽な理由でなぐられても、不登校すらできなかった。
私は母親の感情のはけ口であった。 サンドバックのように虐待されていた。 なのに、大事に育てられたお坊ちゃんと同じ「過保護」という語で言い表されてしまうというのか。 冗談ではないぞ。
「政治的である」ことは「大人である」とも、多くの人が勘違いしている。 だから、大人ぶりたい者は、好んで政治の話をしたりする。
学校という「他律」に身を委ねていればよかった学生時代が終わって、いざ「自律」によって社会へ漕ぎい出していかなくてはならなくなったとき、私はひきこもった。
「やることが山のように押し寄せてきてひきこもった」 と自分では考えているのだが。
私が電気カミソリを使わない理由
すでにあのことから「社会の時間」と「私の時間」は著しく別物であった。
40年前の札幌の記憶は、大通り公園でも時計台でもない。駅の南に広がる地下街のすし屋で飲んだ一本の生ぬるいビールだった。
最後に会った飲み会の席で、創一さんが何気なく言ったことばが、長らく私に突き刺さった。
私と父のあいだには、父と息子らしい熱い衝突はなかったのではないか。
なぜ「語る会」という名称であったのか。それは、支援というものの本質を向こう側に突き抜けるまで考えた、一つの結論ではなかったか。
なぜ、ひきこもりの私が「国際ジャーナリスト」などという外向的な肩書きを持っていたのか。
四半世紀前のちょうど今ごろの季節、師匠が急逝した。 私の存在基盤が崩れた。
初めてパリに行った日の記憶。……
いちばん怖いのは、知らない人ではなく、知っている人……
「親の死に目に会えない」は懲罰として機能するのか
なぜ私は海外ひきこもりになったのか。その理由の根源に迫ってみた。 在日へのあこがれ。異邦人性。そして「そとこもり」の心地よさ。……
自分という存在を峻厳に拒む「社会」へしたたかに潜入し、望まれない社会参加を企てる子どもは、両親たちが交わす謎の信号を傍受し、未知の意味体系を解析する。
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