海外ひきこもりだった私
「やることが山のように押し寄せてきてひきこもった」 と自分では考えているのだが。
私が電気カミソリを使わない理由
すでにあのことから「社会の時間」と「私の時間」は著しく別物であった。
40年前の札幌の記憶は、大通り公園でも時計台でもない。駅の南に広がる地下街のすし屋で飲んだ一本の生ぬるいビールだった。
最後に会った飲み会の席で、創一さんが何気なく言ったことばが、長らく私に突き刺さった。
私と父のあいだには、父と息子らしい熱い衝突はなかったのではないか。
なぜ「語る会」という名称であったのか。それは、支援というものの本質を向こう側に突き抜けるまで考えた、一つの結論ではなかったか。
なぜ、ひきこもりの私が「国際ジャーナリスト」などという外向的な肩書きを持っていたのか。
四半世紀前のちょうど今ごろの季節、師匠が急逝した。 私の存在基盤が崩れた。
初めてパリに行った日の記憶。……
いちばん怖いのは、知らない人ではなく、知っている人……
「親の死に目に会えない」は懲罰として機能するのか
なぜ私は海外ひきこもりになったのか。その理由の根源に迫ってみた。 在日へのあこがれ。異邦人性。そして「そとこもり」の心地よさ。……
自分という存在を峻厳に拒む「社会」へしたたかに潜入し、望まれない社会参加を企てる子どもは、両親たちが交わす謎の信号を傍受し、未知の意味体系を解析する。
「海外ひきこもりだった私（20）」からのつづき・・・ Edited by ぼそっと池井多 みるく： 深い物語には、深い物語が呼応する。 ぼそっとさんのこの珠玉のエッセイ(*1)に私も心を揺さぶられた一人ですが、そんな思いを持ってみなさまのコメントも拝読しまし…
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「海外ひきこもりだった私（12）」からのつづき・・・ by ぼそっと池井多 前回「海外ひきこもりだった私（12）」につづき、 私が大学の前期から後期へ進むとき、 つまり、大学二年から三年になるときの話である。 これは、けっこう大きな変化なのだった。 ま…
「海外ひきこもりだった私（11）」からのつづき・・・ by ぼそっと池井多 ところが、大学合格の発表を持ち帰った私に、 母はひと言も詫びるでもなく、 また、私の快挙を褒めるでもなく、 間髪入れずに開口一番、 こう言ったのだった。 「さあ、お前はこれか…
「海外ひきこもりだった私（10）」からのつづき・・・ by ぼそっと池井多 前にも書いたことがあるが、 私は物心つかないころから、母親に 「お前はヒトツバシ大学に行きなさい」 と言われていた。 もちろん、どんな大学かわからなかった。 文系か理系かも知…
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